Nem sei que titulo coloco aqui.

Você sabe o que é só ter uma pessoa no mundo inteiro que te entende, que gosta de você verdadeiramente e ver que essa pessoa esta se afastando de você? Se não sabe, pode ter certeza que é a pior coisa do mundo..
Todos dizem que ainda sou jovem e que tenho muito pela frente mas, não quero aceitar isso, não posso!
Não quero outros, eu só quero ele, só quero viver ao lado dele, construir uma família com ele. É tão ruim, ser dependente de uma pessoa, depender dela pra ser feliz. É tão ruim sentir que a pessoa que você mais ama está se distanciando.. isso é, terrível! Não desejo isso nem para um cachorro.. Eu, eu não sei mais nem o que escrever.. eu só quero, parar de chorar.. eu só quero meu namoro de volta..

Eu odeio.

Eu odeio domingo. Eu odeio a noite. Eu odeio omelete. Eu odeio coloridos. Eu odeio brócolis. Eu odeio alface. Eu odeio Gugu. Eu odeio Faustão. Eu odeio Eliana. Eu odeio Justin Bieber. Eu odeio gente falsa. Eu odeio gente efusiva. Eu odeio a solidão. Eu odeio ficar sozinha. Eu odeio sentir medo. Eu odeio calor. Eu odeio pagode. Eu odeio funk. Eu odeio filme de ação. Eu odeio sair sozinha. Eu odeio estudar. Eu odeio acordar cedo. Eu odeio a Márcia. Eu odeio gente egoísta. Eu odeio falar sozinha. Eu odeio minha professora de matemática. Eu odeio matemática. Eu odeio ficar sem internet. Eu odeio rebolation. Eu odeio piriguetes. Eu odeio patricinhas. Eu odeio playboyzinhos. Eu odeio quando acaba a luz. Eu odeio barata. Eu odeio mosquitos. Eu odeio não ter o que fazer. Eu odeio ser criticada sem motivo. Eu odeio indiretas (fala na cara, porra!). Eu odeio, eu odeio, eu odeio!

Eu amo.

Eu amo meus pais. Eu amo meu namorado. Eu amo inverno. Eu amo chocolate. Eu amo meus amigos. Eu amo minha escola. Eu amo brigadeiro. Eu amo beijinho. Eu amo olhar as estrelas. Eu amo cinema. Eu amo vampiros. Eu amo minha avó. Eu amo árvores. Eu amo gatos. Eu amo meu computador. Eu amor o orkut. Eu amo dormir. Eu amo fim de semana. Eu amo conversar. Eu amo rock. Eu amo MPB. Eu amo dias nublados. Eu amo dias frios. Eu amo ar condicionado. Eu amo pizza. Eu amor cantar. Eu amo ler. Eu amo rir. Eu amo dançar. Eu amo salpicão. Eu amo lasanha de quatro queijos. Eu amo cozinhar. Eu amo falar. Eu amo escrever. Eu amor sorrir. Eu amo pular. Eu amor ouvir música. Eu amo esmaltes. Eu amo maquiagem. Eu amo me arrumar. Eu amo ficar feliz. Eu amo natal. Eu amo ano novo. Eu amo meu amor. Eu amo meu sobrinho. Eu amo velhinhos. Eu amo bebês. Eu amo Ramones. Eu amo fondue. Eu amo comerEu amo o Slash. Eu amo conversar.. Eu amo, eu amo, eu amo!

Amor de Pai e Mãe.

É por eles que eu vivo. É por eles que estou aqui. Sou fruto do seu amor.. E só tenho a agradecer..
Obrigada mãe, por passar tantas noites em claro cuidando de mim; obrigada pai, por me ensinar o valor da vida! Obrigada por me darem amor, carinho e atenção que muitas vezes eu não mereço..
Vocês são tudo o que tenho! Mil perdões por não dar o devido valor que vocês realmente merecem..
Meu maior medo é, perder vocês.. se dependesse de mim, os dois seriam eternos.. mas infelizmente isso é impossível..
Eu amo muito vocês, não consigo expressar tanto amor em simples palavras.  Obrigada por tudo, vocês são meus heróis!

Deus?

Hei! É, você mesmo ai em cima! Sei que o senhor é muito ocupado, tem coisas mais importantes para fazer do que dar atenção para uma garota depressiva mas, será que tem um minutinho? É que, eu queria fazer um apelo. Será que o senhor que é o todo poderoso, o onipotente, podia tirar essa maldita doença de mim? Não? Porque? O senhor não vê que eu sofro? Que passo noites e noites em claro, chorando? Não vê que isso me machuca por dentro, e as vezes até por fora? O que foi que eu fiz para merecer isso? Por um acaso, taquei pedras na cruz onde seu digníssimo filho foi crucificado? Não, eu não fiz nada disso! Então, porque? Porque esse castigo? Eu nunca matei, nunca roubei, nunca trai! Isso não é justo! Eu lhe imploro, tire essa desgraça de mim! Tire essa angústia do meu peito, faça com que as lágrimas parem de escorrer! Por favor! Eu lhe imploro! Por.. favor..

A solidão.

Hoje, sei o verdadeiro significado da solidão. Não significa que você é sozinho, que não tem ninguém ao seu lado. Muito pelo contrário: é viver rodeado de gente, seja seus pais, amigos ou o que for, e mesmo assim, se sentir sozinha. Não ter ninguém para conversar. Não ter ninguém para desabafar. Você pode até ter alguém para contar seus problemas, mas ela não vai estar ao seu lado 24 horas por dia, ao seu dispor. E é isso que eu preciso, de alguém que eu possa contar, sempre que eu precisar. Mas, eu não tenho. Eu não tenho isso. E então, eu tenho que chorar, sozinha, de madrugada em meu quarto escuro. E é isso que farei agora.

Noite maldita.

Não, não pode ser! O dia passou tão rápido.. Não.. o sol está se pondo! Porque? Queria poder acabar com a noite. E durante ela que me sinto mal. É durante ela que os demônios vem me assombrar. Odeio a noite. Odeio a escuridão, a solidão. Quando o sol de põem, tudo de ruim acontece. Seu peito começa a se comprimir. Parece que surgem mil caroços em sua garganta. As lágrimas começam a escorrer. O desespero começa a te dominar. Você daria tudo pra ter o sol de volta. Você daria tudo pra ter companhia novamente. A noite, é agoniante. A noite me faz mal. A noite me faz chorar. Odeio a noite. Odeio. Tudo que pode acontecer de ruim a você, pode ter certeza, irá acontecer a noite. Tem gente que se sente bem, não sei como. Dizem que a noite trás paz. A última coisa que a noite me trás é paz. Ela me leva pro inferno. Faz com que tudo que estava ruim, piore, muito. Queria viver  24 horas por dia, com a luz sobre meu corpo.. 

Saudades Póstumas +

Sinto o doce toque de tuas cristalinas lagrimas sobre o meu tumulo. Dos meus olhos deslizam lagrimas de sangue, pois choro a mesma saudade. Tuas mãos quentes tocam minha lápide, Meu corpo frio é inerte a teus movimentos. 
O rubor está em teu vivo rosto, porque choras? A palidez toma conta de minha pele, porque eu morri? 
A luz do sol toca em teu rosto, tens que ir.. A tua sombra cobre meu jovem corpo, sentirei saudades sem fim.

(Alice Sophia, Inverno de 2006)

''Você tem que reagir''

''Levanta dessa cama'', ''Isso não é nada, o que você precisa é de uma boa surra!", ''Você precisa é de Deus'' - Cansei de ouvir isso das pessoas. Se é que posso chamar essas coisas, de pessoas. ''Gente'' que não respeita o sofrimento alheio. Gente que não sabe o que é dor. Você é uma dessas pessoas? Pois vou lhe explicar o que acontece, vou lhe explicar o que é dor: Os dias começam a parecer todos iguais. A vida parece que perde o sentido. Você olha para os lados e não há ninguém que te entenda. Você morre, por dentro. Vira somente um corpo fraco e vazio. A melhor hora, é a hora de dormir. Você não tem vontade de fazer nada. Você chora, suplicando desesperadamente por um fim dessa dor. Você não consegue não chorar. Você tem pensamentos suicidas, e tenta torna-los reais, talvez não com a intenção de tirar a vida, e sim de acabar com a dor. Você só respira por obrigação, para de viver, e começa a sobreviver. É como estar num buraco, e quanto mais você tenta sair, mais você se afunda. - E você ainda acha que isso é falta de Deus, falta de surra?

Ansiedade.

Nada que você faça pode resolver. Não adianta ouvir música. Não adiantar ler livros, revistas. Não adianta roer as unhas. Não adiantar caminhar. Não adianta tomar ar fresco. Não adianta ir pra igreja. Não adianta. Quando você está assim, o que tem de fazer é, esperar. Esperar, até que a senhora ansiedade tenha piedade da sua alma e vá atormentar outra pessoa. E essa ansiedade que eu falo não é essa, que você sente antes de fazer a prova de matemática, ou antes de transar pela primeira vez. Eu estou falando da ansiedade que faz você sentir seu coração pulando como se fosse rasgar seu peito a qualquer momento. Eu estou falando da ansiedade que te faz chorar. Eu estou falando da ansiedade que faz você querer passar o tempo, rapidamente, como num filme.  Isso, não é brincadeira. Isso não se resolve, ''tendo uma atitude, saindo dessa''. As pessoas parecem não entender, que não é tão simples assim. Não é. Quando você é ansiosa o tempo parece não passar. O tempo parece, parar. E ao mesmo tempo você se sente numa montanha russa, dando várias voltas de uma vez só. É a coisa mais terrível que alguém pode sentir. É anguniante. 

Morte. Morrer. Fim.

Isso é muito estranho.. parece que a qualquer momento eu vou morrer.. que vai entrar alguém e me matar ou que eu vou tropeçar, cair bater a cabeça e morrer, eu fico pensando, imaginando modos de morte, imagino a mãe do meu namorado ligando pra mim dizendo que ele morreu, imagino meu pai me acordando assustado dizendo que minha mãe morreu, parece que esses pensamentos de morte me perseguem, eu tento me distrair mas não dá, isso tá me fazendo mal, muito mal, tô parando de viver por causa disso, meu deus do céu, as vezes eu fico pensando no meu velório, nos meus pais chorando por mim, eu vejo tanta gente por ai que quer morrer, mas eu NÃO QUERO MORRER, EU QUERO VIVER, eu queria ser eterna, queria que meus amigos e meus pais fossem eternos, só de pensar que a gente pode morrer a qualquer momento e acabou isso me deixa desesperada, começo a chorar e não paro mais, não sei como lidar com a morte, não sei mesmo, acho que se alguém próximo de mim morrer, ah, eu não sei o que vou fazer.. a morte é uma coisa muito triste, morrer é desesperador pra mim, depois que você morre tudo acaba seu corpo, ele vai parar dentro de um caixão e é comido pelos vermes.. as pessoas ficam sofrendo aqui e você, puft simplismente acaba tudo. Fim. Acaba tudo.

Vida de vidro.

A vida é uma coisa tão frágil. E isso me assusta de uma forma que não sei explicar. Como diz o ditado, para morrer, basta estar vivo. Pois é. A morte é uma coisa muito tosca. Você pode estar conversando e rindo com seus amigos, atravessar a rua e BAM! ser atropelado por um caminhão. Você pode estar viajando com seus pais e sofrer um acidente. Você pode se engasgar com uma bala. Você pode cair e bater a cabeça. E você vai simplismente, morrer. Só isso. Morrer. Mais nada. Tudo o que você viveu vai ficar pra trás, tudo que você conquistou pode ser perdido em um milésimo de segundo. Você estudou tanto, trabalhou tanto, sofreu tanto pra.. morrer. Pra que serve essa droga chamada morte? Serve só pra deixar sua família, amigos e conhecidos sofrendo por você, serve só para deixar as pessoas com medo. A vida é extremamente difícil de ser vivida, pra que isso? Se você vai morrer de qualquer jeito? A gente faz tanta coisa pra chegar no final, ou na metade e MORRER! MORRER! Eu não me conformo com isso, e nunca vou me conformar.

Cansada das pessoas.

Sinceramente eu estou cansada. Cansada de ter que ouvir tanta hipocrisia. Cansada de ter que aturar coisas ridículas que acontecem no nosso dia a dia. As pessoas só pensam em se sobressair. Ninguém pensa no próximo. Hoje, você não vê mais jovens educados que respeitam os pais, os avós. Você não pessoas dando seus lugares para os idosos no ônibus, ou ajuda os mesmo a atravessar a rua. Hoje, não vemos mais família unidas pelo amor. O que vemos é uma juventude revoltada, vemos nos noticiários pessoas maltratando os mais velhos, família sendo destruídas pelo ódio. A humanidade perdeu sua essência. Ninguém mais respeita ninguém, só pensam no próprio umbigo. Gestos generosos, de carinho e amor não são mais vistos hoje em dia. Os jovens só pensam em estar com um corte de cabelo legal e com a roupa da moda. Os adultos só pensam em dinheiro e dinheiro. Ninguém se preocupa com coisas importantes, como política e meio ambiente. Todo mundo só pensa em pisar em todo mundo. E as pessoas ainda dizem que a humanidade está evoluindo. Evoluindo?
Queria ter a formula para um mundo melhor. Queria que as pessoas fossem boas como nos filmes, nos musicais. Mas é tão difícil ver alguém disposto a te ajudar, sem querer nada em troca. Hoje em dia, coisas como amor, generosidade e carinho são vendidos por um preço muito alto. Eu fico decepcionada com tudo isso, se soubesse que seria assim, nem teria corrido tanto para nascer nesse mundo de merda. Teria dado a volta pelos fundos.

Vagalumes.

Você não acreditaria nos seus olhos, se dez milhões de vagalumes, iluminassem o mundo, enquanto eu adormecia. Porque eles enchem o ar livre, e deixam lágrimas em toda parte. Você vai pensar que eu sou rude mas eu apenas ficaria de pé e observaria. Eu gostaria de me fazer acreditar, que o planeta Terra gira lentamente, é difícil dizer que eu prefiro ficar acordado quando estou dormindo, porque tudo nunca é como parece ser. Porque eu pegaria um milhão de abraços, de dez milhões de vagalumes enquanto tentam me ensinar a dançar. Um fox trot acima da minha cabeça, uns dançam sock hop embaixo de minha cama. Uma bola de discoteca está suspensa apenas por um fio. Eu gostaria de me fazer acreditar que o planeta Terra gira lentamente, é difícil dizer que eu prefiro ficar acordado quando estou dormindo porque tudo nunca é como parece ser quando eu adormeço. Deixo a minha porta um pouco aberta, porque eu estou com pouco de insônia, porque eu estou cansado de contar carneiros quando estou muito cansado para adormecer. Dez milhões de vagalumes, estou estranho porque eu odeio despedidas, eu fiquei com os olhos úmidos. Quando eles disseram adeus. Mas eu vou saber onde existem vários se meus sonhos se tornarem realmente bizarros porque eu salvaria alguns e os guardaria em um pote. Eu gostaria de me fazer acreditar, que o planeta Terra gira lentamente, é difícil dizer que eu prefiro ficar acordado quando estou dormindo, porque tudo nunca é como parece ser.

 - Owl City - Fireflies

Tristeza repentina.

De repente, você começa a se sentir pra baixo. Pensa, ''Ah, de novo não!''. Pois é. Você começa a ficar angustiada. Seu coração fica apertado, como se tivesse alguém esmagando-o com a mão. Você sente como se mil facas perfurassem seu peito. Você começa a suar frio. Milhares de pensamentos ruins invadem sua mente. Você só quer fugir, e ao mesmo tempo só quer ficar. Você quer ficar sozinha e ao mesmo tempo quer companhia. Você começa a chorar. As lágrimas caem, como se fosse chuva molhando seu rosto. Elas não param de cair. Elas não pararam de cair tão cedo. Depois de algumas horas você para de chorar. Se olha no espelho, seu rosto está inchado e seus olhos pesados. Você está com uma dor de cabeça insuportável porque ficou chorando a madrugada inteira. Você dorme. Acorda. E tudo recomeça. Como um ciclo, vicioso.

Palhaçada Eleitoral

Ultimamente, horário político virou motivo de piada, a cada dia nos suprendemos mais com os candidatos a deputado federal.

Esses dias eu estava assistindo TV e infelizmente vi uma coisa que me deixou surpresa:  O governo proibiu fazer humor com os políticos. Mas como assim? O próprio horário eleitoral é uma piada! Nem precisamos gastar dinheiro indo ao circo: Ligue a TV e divirta-se. Devemos nos lembrar que deputado federal, é um cargo muito importante pois é ele quem defenderá nossos direitos no Congresso Nacional. E aí eu me pergunto. Será que ninguém nos representará com seriedade nessas eleições?
Com certeza, não será nem o Tiririca, muito menos a Mulher Pera ou o Kiko do KLB que, lutaram pelos nossos direitos. Isso tudo faz com que o Brasil seja motivo de chacota lá fora.
Na minha opinião, quem se candidata a Deputado Federal deveria pelo menos passar por um exame como o vestibular, com perguntas dissertativas sobre português, geografia e matemática, além de fazer redações 

 sobre o que é ser político ou algo similar. Aí sim, poderiam se candidatar. Mas será que sobraria alguém? Acho que não.
Além de que, muitas pessoas nem prestam atenção no horário político: Pesquisar feitas pela Datafolha e Ibope mostram que somente 6 % da população mudou  a opção de voto após ver a propaganda política, e que a grande maioria desliga a TV e vai fazer outra coisa mais interessante.
 E o pior é que o povo vota pra ver no que vai dar, e ainda diz que está votando como protesto. Como protesto? É pra isso que serve o voto nulo, e o em branco.
 Bom, nem sei porque estou escrevendo isso se, as eleições já passaram, e o Tiririca que não sabe nem escrever o próprio nome se elegeu. E acho que não é ele o palhaço dessa história toda.. 

Medo da morte.

A vida é uma coisa muito intensa. Porém, não é ela quem me preocupa. O que me preocupa, é a morte. Não somente e especialmente a minha morte, mas sim dos meus entes queridos. Vivo imaginando situações, vivo pensando que vou morrer ou que vou perder alguém que amo. Vivo me preocupando demais, pensando demais. Tenho medo que matem meus pais em um assalto, ou que eles morram em um acidente de carro. Tenho medo que meu namorado seja atropelado ou que seja assassinado. Tenho medo de estar andando na rua e 'achar' uma bala perdida. Tenho medo. Muito medo. E isso me atormenta de uma maneira que estou parando de viver, aos poucos. Coisas como fazer uma viagem de carro, eu não faço com tanto prazer, pois tenho medo. Não sei como viveria sem as pessoas que eu amo, sem meus pais, meus amigos, meu namorado. Só de pensar que um dia tudo acaba, eu fico angustiada, me bate uma vontade de chorar. Isso não pode acontecer! Não podemos simplesmente nascer, ''viver'' e morrer. Isso é a coisa mais ridícula que existe. Tenho tanto medo, de como vou morrer, quando, onde, porque. A morte está me deixando louca, e eu espero não estar aqui quando ela vier.  

Depressão é uma merda.

É, depressão é um enorme monte de bosta. Motivos? Tenho vários, mas os dois principais são:
1- Sintomas: Meu Deus, e são tantos ''sintomas'', é um turbilhão de sentimentos quando se tem depressão, ô coisa triste! Ansiedade, tristeza, pânico, pensamento suicidas, insegurança.. fora os sintomas físicos como enjôo, dor de cabeça, dor nos olhos (de tanto chorar) entre outros..
2- Preconceito: Como sofremos preconceito! Não só por ser uma doença que não dá pra ser comprovada por um exame mas também porque muitas vezes as pessoas não acreditam que temos depressão. Pensam que é somente, frescura. ''Bebe que passa'', ''Isso é falta de Deus'', ''Vai trabalhar que isso passa'', entre outras coisas, é o que nós depressivos temos que ouvir todos os dias, de pessoas leigas que não sabem o que é sentir dor, e tudo mais que citei acima.
3- Remédios: Não adianta, não adianta tentar parar, não adianta! Você sempre vai precisar andar com ele no seu bolso, se não, já era. Você vai ficar viciada no remédio e se não tomar ele, vai logo ficar triste..

Enfim, eu não desejo isso nem para o meu pior inimigo, doença maldita dos infernos! Espero que você que está lendo, nunca passe por isso..

Especial para: Vinicius M.

É a pessoa que eu mais amo no mundo inteiro! Não me imagino um minuto sem ele. Ele é minha vida, meu amor, meu tudo. A pessoa que mais me entende, que mais me apóia, me ajuda quando eu preciso, briga comigo quando é necessário, e tudo isso com muito jeito. É óbvio que ele dá umas bolas fora de vez em quando mas, erros todos nós cometemos. É o menino mais desastrado que eu conheço, vive me dando narizadas no olho e cotoveladas na cabeça, além de falar coisas que ninguém entende. Só eu, claro. Nós temos nossos códigos, temos nossas histórias. E quantas histórias! Tem a da ruivinha, do morro do sítio, do meu quarto, da sala, da cozi.. tá, melhor parar por aqui.
Mas enfim. Ele é um menino lindo, tem um moicano super estiloso, e é digamos, pequenininho. AHEIOAEOIAOEHAOIEHIOA. Ele é muito gente boa, meu melhor amigo! Ele tem o melhor beijo e o melhor abraço do mundo (não que eu tenha beijado e abraçado o mundo todo, enfim, você entendeu ok). Quando ele me abraça eu esqueço de tudo, e quando ele me beija, nossa, eu vou as nuvens. Ele é TUDO que uma menina gostaria de ter, carinhoso, sincero, amigo, compreensivo, atencioso, fofo, sensível. E sabe qual é a MELHOOOOOR parte de tudo isso? É que ele é meu. 

Texto antigo

Bom, vou começar com textos que escrevi a certo tempo e que, significam muito pra mim,  pois os escrevi no inicio da minha depressão.. maldita depressão!



É o pior sentimento do mundo. Meu Deus, eu não entendo porque comigo.. O peito aperta. Dá uma vontade de chorar. Uma dor insuportável no coração. Vontade de se matar. E o pior? Não tenho motivo nenhum pra estar assim. Pra me sentir desse jeito. Tenho uma casa boa, um namorado mais do que perfeito, que me apóia sempre. Uma família que não é perfeita, mas é melhor que muita família por ai, tenho sempre comida na mesa, tenho uma escola boa, sou de classe média, tenho poucas amigas, mas elas são suficientes e me amam muito. Então, por quê? É como perder a vida sem morrer. Parece que nada vai dar certo na sua vida, e que você vai ficar triste assim pra sempre. Você não tem mais forças. As lágrimas já secaram. Você tem muita gente em volta, mas se sente TOTALMENTE sozinha. Falta de ar. Não dá pra aguentar isso, ficar mal, sem saber porque. As vezes eu penso até em me matar, mas lembro do meu amor, e do sorriso lindo dele, e perco a coragem. Todos pensam que é drama. NINGUÉM ME ENTENDE! As pessoas até tentam, mas não conseguem. Eu não sei mais o que fazer, não aguento mais respirar por obrigação, tomar remédios que NÃO fazem efeito algum.

Não aguento mais. Não aguento mais. <\3